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“Voici l’Histoire Vraie d’Un Homme Banal Que Toutes Les Femmes Invitent Au Lit en Un Temps Record S’IL LE DÉCIDE

 

>> AUCUNE FEMME NE LUI RÉSISTE <<

 

Qu’elle Soit Sublime, Hyper Sensuelle, RĂ©putĂ©e Inaccessible ou MĂȘme RĂ©fractaire Ă  Toute Tentative de SĂ©duction”

 

Cet Homme RĂ©vĂšle Tous Ses Secrets Dans La MĂ©thode “Serial Tombeur”  

 

 

Cher ami,

 

Voici donc ce que vous allez découvrir dans un instant : 

●     Pourquoi l’échec est quasiment impossible lorsque vous savez comment draguer  

●     Comment amener n’importe quelle femme sous la couette quel que soit le lieu de la rencontre  

●     16 approches tactiques surpuissantes et irrĂ©sistibles Ă  possĂ©der dans votre arsenal de super dragueur  

●     Comment dĂ©couvrir les sujets de conversation qui font ‘TILT’ chez elle et qui vous dirigeront Ă  coup sĂ»r dans son lit  

●     La rĂšgle simple qui trouble et Ă©moustille mĂȘme la femme mariĂ©e la plus fidĂšle au monde (Ă  utiliser avec prĂ©caution tellement c’est puissant)  

●     Le “Talon d’Achille” des femmes et comment en abuser pour leur donner envie de vous faire l’amour  

●     Comment devenir le Roi de la Drague dans un bar bondĂ©, une discothĂšque bruyante ou mĂȘme sur internet  

●     Comment proposer à une femme de faire l’amour dùs le 1er soir sans risquer de la braquer  

●     Comment sĂ©duire et exciter TOUTES les femmes, mĂȘme si vous ĂȘtes moche et fauchĂ©  

●     Pourquoi les femmes sont irrĂ©sistiblement attirĂ©es par les “loups dominants” et comment vous pouvez rapidement devenir ce mĂąle tant convoitĂ©

 

”Apprenez-Moi Ă  Devenir Un Super SĂ©ducteur ! Je Clique ICI Pour Recevoir Votre MĂ©thode”

 

Mon nom est Robert Domenico. J’ai 31 ans et ne suis pas ce qu’on peut appeler un canon de beautĂ©. Je n’ai pas le physique de Brad Pitt et je n’abrite pas un superbe cabriolet dans une villa de rĂȘve au bord de la plage.

 

HonnĂȘtement, les femmes qui ne me connaissent pas ne se retournent jamais sur moi. Qu’elles soient sublimes, normalement belles ou parfaitement banales, elles ne me remarquent pas sauf si je les bouscule par inadvertance.

 

Je suis pourtant capable de sĂ©duire et d’amener dans mon lit n’importe quelle femme si je le dĂ©cide. Mon jeu prĂ©fĂ©rĂ© est d’ailleurs de faire en sorte que la femme que je dĂ©sire m’invite elle-mĂȘme dans SON lit.

 

Retenez bien ceci cher ami : aucune femme ne me rĂ©siste lorsque je dĂ©cide de “passer Ă  l’attaque”.

 

Et lorsque je passe Ă  l’attaque, je deviens plus beau que Brad Pitt et Georges Clooney rĂ©unis. Je suis encore plus magnĂ©tique et chaud que le noyau de la Terre. Je deviens littĂ©ralement l’homme que toutes les femmes rĂȘvent d’avoir dans leur lit.

 

Et la conclusion logique de tout cela est que les femmes m’invitent dans leur lit si c’est ce que j’ai dĂ©cidĂ©. C’est aussi simple que ça.

 

LĂ  vous pensez peut-ĂȘtre que je cherche Ă  vous impressionner. Vous vous dites peut-ĂȘtre que je prends mes dĂ©sirs pour des rĂ©alitĂ©s et que je vous raconte des foutaises.

 

Il n’en est rien. Je suis VÉRITABLEMENT un “super sĂ©ducteur”. J’adore voler le coeur des femmes, surtout les moins accessibles. C’est ainsi.

 

Cliquez ICI Pour RecevoirLa MĂ©thode ComplĂšte Dans Une Seconde

 

Mais rassurez-vous : je ne suis pas né comme ça.

 

Si je suis aujourd’hui l’ArsĂšne Lupin du cƓur et du corps (souvent de rĂȘve !) des femmes, c’est parce que j’ai tout fait pour le devenir.

 

Je me suis pris un nombre incalculable de “rĂąteaux” comme tous les hommes. Mais Ă  la diffĂ©rence de ces hommes qui se font rejeter et aprĂšs quelques Ă©checs cuisants, j’ai appris de mes erreurs et j’ai fait de la drague une vĂ©ritable obsession. Il me fallait comprendre comment certains hommes font pour avoir toutes les femmes Ă  leurs pieds.

 

Il m’a Ă©tĂ© donnĂ© de croiser et d’analyser quelques super sĂ©ducteurs mais les 2 qui m’ont donnĂ© le plus de courage et d’inspiration pour comprendre les femmes sont Serge Gainsbourg et Julio Iglesias.

 

Je ne les ai jamais rencontrĂ©s mais ils m’ont appris 2 choses essentielles :

 

1.    vous pouvez ĂȘtre moche ET diaboliquement attirant (comme Gainsbourg) 

2.    vous pouvez ĂȘtre prĂ©cĂ©dĂ© d’une “sale” rĂ©putation “d’homme Ă  femmes” (comme Julio Iglesias) et continuer d’aligner les conquĂȘtes comme Eddy Merckx alignait les victoires cyclistes.

 

A en croire les magazines fĂ©minins, l’homme idĂ©al est sportif, “mĂ©trosexuel” et fidĂšle (c'est Ă  dire qu’il laisse s’exprimer sa part de fĂ©minitĂ© en s’appliquant des crĂšmes pour la peau matin et soir, en nageant 5km chaque semaine, en passant la moitiĂ© de sa vie dans un solarium et en Ă©tant l’homme d’une seule femme, c’est-Ă -dire la sienne).

 

La vĂ©ritĂ© est que ces magazines racontent n’importe quoi !

 

Restez avec moi car voici des preuves indiscutables :

 

Serge Gainsbourg Ă©tait moche. Il avait les oreilles dĂ©collĂ©es, Ă©tait souvent mal rasĂ©, ivre et vulgaire (rappelez-vous du scandale qu’il a provoquĂ© sur le plateau de Michel Drucker avec Witney Houston
 Il lui a dit “I want to fuck you” - “je veux te baiser” - devant des millions de tĂ©lĂ©spectateurs).

 

Et de ce qu’on a pu en voir, Gainsbarre ne donnait pas une image trĂšs fraiche de lui (je vous laisse imaginer l’odeur de tabac de ses vĂȘtements et l’haleine fĂ©tide qu’il pouvait dĂ©gager lorsqu’il avait fumĂ© 2 paquets de cigarettes et avalĂ© de grandes quantitĂ©s d’alcool)...

 

Pourtant et malgrĂ© tous ces “tue l’amour”, Gainsbourg a pu accrocher des femmes telles que Jane Birkin et Brigitte Bardot Ă  son tableau de chasse. Excusez du peu !

 

Julio Iglesias est un autre exemple trĂšs frappant. Lorsque je pense Ă  lui, il me vient automatiquement cette incroyable leçon de drague grandeur nature qu’il a donnĂ©e Ă  tous les hommes de la terre. C’était lors d’un duo avec la magnifique Jeane Manson. Je ne rĂ©siste pas Ă  l’envie de vous montrer cette vidĂ©o. Elle est mythique pour tous ceux qui veulent comprendre comment sĂ©duire une femme.

 

Observez et apprenez :

 

Cette vidéo est un MUST pour comprendre comment fonctionne la drague.



 





 

 

Voici ce que fait Julio Iglesias pour faire fondre Jeane Manson :

 

●   Il ignore complĂštement le public et les camĂ©ras : il ne regarde QUE Jeane Manson,

●   Il lui porte un regard Ă  la fois bienveillant et terriblement Ă©rotique,

●   Il frîle ou touche son visage, notamment sur le bout du nez et pour la recoiffer,

●   Il se comporte comme s’il ne chantait que pour elle,

●   Il la caresse du regard en permanence,

●   Il sourit de toutes ses dents de maniùre quasi constante,

●   Il se tient droit, ses Ă©paules face Ă  sa “proie”. Il montre qu’il est “fort” et confiant,

●   Il a crĂ©Ă© un contact de proximitĂ© avec sa partenaire : bras au niveau de la taille, bustes et parties gĂ©nitales en contact,

●   Lorsqu’il dĂ©cide de l’embrasser, son regard passe des yeux de Jeane Manson Ă  ses lĂšvres, puis des lĂšvres aux yeux et Ă  nouveau des yeux aux lĂšvres,

●   Il ne l’embrasse pas de maniĂšre banale. Il lui donne un baiser empli de tendresse en la tenant dĂ©licatement par le menton. Il l’embrasse Ă  pleines lĂšvres, en ouvrant la bouche. Le moins qu’on puisse dire, c’est que son baiser est trĂšs humide


 

Je Suis Convaincu Que Votre MĂ©thode Fonctionnera Pour Moi Aussi. Envoyez-Moi La “Sauce” !

 

Ce que vous devez savoir, c’est que Julio Iglesias avait dĂ©jĂ  tentĂ© d’embrasser Jeane Manson lors d’un duo prĂ©cĂ©dent mais que cela s’était soldĂ© par un Ă©chec.

 

Sur cette vidĂ©o, on voit bien que Jeane Manson rĂ©siste quelque peu et qu’elle sourit de gĂȘne (elle commettra d’ailleurs une faute professionnelle en dĂ©tournant la tĂȘte vers l’arriĂšre-plan - preuve qu’elle est intimidĂ©e aprĂšs avoir Ă©tĂ© embrassĂ©e).

 

Mais elle finit par craquer, COMPLÈTEMENT.

 

Non seulement elle accepte les avances de l’espagnol, mais en plus, elle fond littĂ©ralement ! Avez-vous vu comment elle pose la tĂȘte sur l’épaule de Julio comme aprĂšs avoir fait l’amour ? Observez ses yeux : ils sont “dans le vague”, presque comme aprĂšs un extraordinaire orgasme !

 

En quelques secondes, Julio Iglesias a fait tomber toutes les barriÚres de Jeane Manson. Il a effacé ses peurs, il a dompté sa timidité. Il lui a fait oublier les caméras, le public et des millions de téléspectateurs.

 

Mieux : il lui a fait oublier les rĂšgles du jeu et a ainsi exposĂ© sa fragilitĂ© face Ă  ses proches qui n’ont pas manquĂ© d’ĂȘtre informĂ©s de la “chose” !

 

En un mot comme en cent : il l’a complĂštement CONQUISE et il y a fort Ă  parier qu’une torride nuit d’amour a suivi cette prestation tĂ©lĂ©visĂ©e.

 

Voici les inestimables enseignements que vous pouvez tirer de cette magnifique leçon de séduction :

 

1.    L’échec n’existe pas si vous savez comment draguer. Une femme qui vous rĂ©siste ne dit pas non : elle ne vous a tout simplement pas encore dit oui.  

2.    Les femmes adorent que vous preniez les choses en mains, ça les rassure et les fait littéralement fondre.  

3.    Une femme attend de vous que vous lui fassiez ressentir qu’elle est seule au monde. Qu’elle est la plus belle, la plus attirante et l’unique objet du dĂ©sir. Je sais que ça fait un peu “fleur bleue”, mais c’est un fait indiscutable.  

4.    Les femmes craquent d’une seule piĂšce si vous faites preuve d’une douce folie (n’était-ce pas fou de vouloir embrasser ainsi Jeane Manson devant des millions de tĂ©lĂ©spectateurs - aprĂšs un prĂ©cĂ©dent Ă©chec qui + est ?)

 

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La plupart des hommes peut ĂȘtre effrayĂ© Ă  la lecture des 4 points prĂ©cĂ©dents. Ils se disent qu’il faut ĂȘtre sacrĂ©ment “gonflĂ©â€ pour oser des trucs pareils. Je sais cela et je le comprends parce que c’est ce que j’ai pensĂ© pendant longtemps.

 

C’est pour cela que la mĂ©thode que j’ai Ă©crite pour vous ne se contente pas d’effleurer quelques sombres techniques de drague. Je vais vous guider et vous apprendre Ă  vaincre vos peurs, vos doutes et toutes les apprĂ©hensions qui vous empĂȘchent de rĂ©veiller le super sĂ©ducteur qui sommeille en vous.

 

Vous apprendrez AU MOT PRÈS ce que vous devez dire, comment vous devez le dire et quand vous devez le dire pour que l’effet soit maximum.

 

Tout cela n’a rien Ă  voir avec le fait que vous soyez beau ou laid. Cela n’a rien Ă  voir avec l’épaisseur de votre compte en banque ou la grandeur de votre rĂ©ussite sociale.

 

Non mon ami. Le secret pour devenir un super séducteur ne consiste en rien avec ces clichés.

 

Le secret est fort simple : un super sĂ©ducteur sait comment avoir confiance en lui, il sait que les mots reprĂ©sentent ses armes fatales et il les choisit avec le plus grand soin comme un chirurgien choisit ses bistouris durant une intervention dĂ©licate. Un super sĂ©ducteur sait quand il doit se taire, il sait comment se comporter pour que la femme qu’il a dĂ©cidĂ© de mettre dans son lit ne puisse pas lui opposer la moindre rĂ©sistance.

 

Vous ĂȘtes sur le point de dĂ©couvrir tous ces secrets. Cela m’a pris un temps considĂ©rable et une Ă©nergie folle de mettre cette mĂ©thode au point. J’espĂšre que vous en ferez bon usage.

 

AVERTISSEMENT : NE COMMANDEZ PAS CETTE MÉTHODE SI VOUS N’ÊTES PASD’ACCORD AVEC CE QUI SUIT

 

Sachez que je compte sur vous pour utiliser ces secrets avec précaution car il y a un danger.

 

Ce danger est que mes stratĂ©gies fonctionnent avec absolument toutes les femmes - mĂȘme les filles des magazines ou les sex-symbol du cinĂ©ma.

 

Vous pourriez donc ĂȘtre tentĂ© de les mettre en pratique avec des femmes mariĂ©es et je vous le dĂ©conseille fortement.

 

Ma philosophie concernant ce point prĂ©cis est de ne pas faire aux autres ce que je ne voudrais pas qu’on me fasse.

 

Voici ma conscience apaisée, vous pouvez poursuivre votre lecture.

 

“C’est Entendu ! Je Promets De Ne Pas Utiliser Ces Secrets Avec Des Femmes MariĂ©es”

 

Il existe des dĂ©fauts qui feront invariablement dĂ©guerpir les femmes que vous convoitez (mĂȘme si elles affirment le contraire). Elles s’enfuiront Ă  toutes jambes tĂŽt ou tard si :

 

●    Vous ĂȘtes TROP romantique,

●    Vous ĂȘtes TROP prĂ©venant,

●    Vous ĂȘtes TROP protecteur,

●    Vous ĂȘtes TROP prĂ©sent et “aux petits oignons”,

 

Maintenant que vous connaissez quelques défauts à bannir de votre caractÚre, il nous faut entrer dans le vif du sujet.

 

Question à 1 million d’euros :

“Est-ce Que Ca Vous Irait Si Vous Deveniez Un Super Tombeur, Une VĂ©ritable BĂȘte de SĂ©duction ?”

 

Si oui, voici quelques-unes de vos possibilités :

 

1- La bombe de la discothĂšque :

 

Cela fait 15 minutes que vous observez une femme sur la piste de danse. Tous les hommes n’ont d’yeux que pour elle.

 

Ses boucles brunes rebondissent sur ses Ă©paules rondes au rythme de la musique latino. Ses hanches parfaites ondulent de maniĂšre Ă©rotique. Ses mains planent au-dessus de sa tĂȘte en des mouvements dĂ©licats et suaves. Ses seins parfaits sont magnifiquement galbĂ©s dans une robe jaune orangĂ©e resserrĂ©e Ă  la taille et ample au niveau des cuisses. Elle tourne parfois sur elle mĂȘme et sa robe lĂ©gĂšre se soulĂšve juste assez pour que vous puissiez admirer ses cuisses parfaites.

 

Elle est LA bombe de la soirée.

 

Vous observez maintenant les hommes. Nombreux sont ceux qui voudraient mais qui n’osent pas. Il y a ensuite quelques tĂ©mĂ©raires qui tentent leur chance mais qui se font rapidement “remballer”.

 

Vous n’ĂȘtes pas comme ces hommes. En tous cas, vous ne l’ĂȘtes plus.

 

Au moment opportun, vous avancez vers la belle. Quelques mots bien choisis la font rire instantanĂ©ment. Dans la seconde qui suit, vous voilĂ  tous 2 au bar sirotant un dĂ©licieux cocktail. En moins de temps qu’il n’en faut pour vider son verre, la belle VĂ©ronique vous a dĂ©jĂ  envoyĂ© pas moins de 7 signaux Ă©rotiques.

 

La soirĂ©e se termine chez elle, exactement comme vous l’aviez dĂ©cidĂ©.

 

Je Clique ICI : Apprenez-moi à séduire les plus jolies femmes des discothÚques !

 

2- La voisine coincée :

 

Vous la connaissez depuis quelques annĂ©es. Elle est cĂ©libataire par intĂ©rim. Vous l’avez bien vue flirter pendant quelques temps avec l’un ou l’autre inconnu mais pour le reste, elle vous semble presque coincĂ©e.

 

Elle n’a pas un physique de mannequin mais vous la trouvez jolie. Elle a un air mystĂ©rieux et inaccessible qui vous attire. Vous avez bien tentĂ© quelques fois d’engager la conversation par le passĂ©, mais cela s’est invariablement terminĂ© par un “au revoir” bien trop rapide Ă  votre goĂ»t.

 

Vous ĂȘtes avide de revanche ! Cette fois, c’est une toute autre histoire. ArmĂ© de la mĂ©thode “Serial Tombeur”, vous n’ĂȘtes plus le mĂȘme homme.

 

La voisine vous dĂ©couvre sous un jour nouveau : vous ĂȘtes devenu magnĂ©tique et terriblement sensuel. AprĂšs 5 minutes de conversation devant sa porte, elle vous invite Ă  “prendre un cafĂ©â€ chez elle


 

Quelques bavardages bien choisis plus tard, vous la regardez se jeter dans son lit - elle vous faisait visiter sa maison pour la toute premiÚre fois - en vous demandant de détacher sa robe...

 

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3- L’inconnue d’internet :

 

Comme tous les hommes, vous avez probablement déjà testé la drague sur internet.

 

Certains pensent qu’internet est + facile que la “vraie vie”. D’autres pensent que c’est + difficile.

 

La vĂ©ritĂ© est que c’est exactement aussi facile si vous utilisez les tactiques de la mĂ©thode “Serial Tombeur”.

 

Vous voilĂ  donc causant avec une certaine Catherine habitant Ă  30 minutes de chez vous.

 

Elle est cĂ©libataire, mĂšre d’un petit garçon de 4 ans qui est chez son papa pour le week-end.

 

La description qu’elle fait d’elle est plaisante. Chñtain clair, les yeux bruns, elle mesure 1m68. Elle a 3 ans de moins que vous.

 

Vous obtenez d’elle qu’elle vous fasse parvenir une photo rĂ©cente qui confirme tout le bien que vous pensiez d’elle. Quant Ă  vous, vous vous dĂ©crivez exactement comme vous ĂȘtes car vous avez maintenant suffisamment confiance en vous pour ne pas mentir.

 

Cela fait 10-12 minutes que vous “tchattez”. C’est le moment que vous choisissez pour “passer à l’attaque”.

 

La dĂ©cision est prise 5 minutes + tard : vous allez vous retrouver dans un hĂŽtel Ă  mi-chemin. Vous poussez le dĂ©tail jusqu’à lui suggĂ©rer quels vĂȘtements - et sous-vĂȘtements ! - porter. Elle accepte.

 

La rencontre sur le parking de l’hĂŽtel se passe de commentaire. Elle vous saute littĂ©ralement au cou. Vous pĂ©nĂ©trez dans le hall de l’hĂŽtel comme si vous Ă©tiez un couple lĂ©gitime.

 

 

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Ces 3 exemples ne sont rien en regard des incalculables possibilités que vous allez bientÎt obtenir.

 

La belle infirmiĂšre qui vous soignera aprĂšs une intervention bĂ©nigne, la collĂšgue de travail, l’inconnue de la gare, la boulangĂšre, la responsable du rayon fruits et lĂ©gumes du supermarchĂ© du coin, toutes vos amies Facebook, la serveuse du bar irlandais en centre ville, vos anciennes copines de classe retrouvĂ©es sur internet, la patronne du magasin de lingerie du coin de la rue et mĂȘme votre supĂ©rieure hiĂ©rarchique


 

“Vous Les Mettrez Toutes Dans Votre Lit Lorsque Vous l’Aurez DĂ©cidĂ©.

Vous Serez le Roi Et Elles Adoreront Se Laisser ConquĂ©rir. Elles En Redemanderont Encore Et Encore”

 

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Croyez-moi lorsque je dis que cette mĂ©thode est complĂšte et que j’y rĂ©vĂšle tous les secrets, tactiques, trucs et astuces dont vous avez besoin pour devenir un super dragueur. C’est la pure vĂ©ritĂ©.

 

Jugez plutÎt les autres pépites que vous allez découvrir :

 

●    Comment avoir l’attitude “magique” qui fera tourner les femmes autour de vous comme des abeilles autour d’un pot de miel,  

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●    Comment conserver une attitude de mñle dominant en toutes circonstances,  

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●    Les 17 pires dĂ©fauts qui font fuir les femmes mĂȘme si vous n’en avez qu’un ou deux,  

●    L’argument secret qui “parle” et sĂ©duit 1.000 fois plus que les vĂȘtements que vous portez,  

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●    La “maxime” Ă  garder en tĂȘte en permanence pour que les femmes vous courent aprĂšs,  

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Comme vous pouvez aisément le constater, tout est fait pour vous mettre dans la position la plus confortable qui soit.

 

Mais comme dit le vieux dicton, “un tiens vaut mieux que deux tu l’auras”. Vous allez donc pouvoir tester la mĂ©thode “Serial Tombeur” dans sa totalitĂ© et avec les 2 cadeaux bonus sans prendre le moindre risque.

 

Jugez plutĂŽt :

 

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Je n’ai aucun doute que les secrets que vous allez dĂ©couvrir vont littĂ©ralement rĂ©volutionner votre rapport avec les femmes.

 

Si vous mettez en application tous les outils que vous allez recevoir, vous deviendrez à coup sûr un super séducteur comme moi.

 

Tant que nous y sommes, laissez-moi vous dire pourquoi je partage mes meilleurs secrets avec vous alors que certains pensent que je devrais les conserver jalousement pour moi. C’est simple :

 

Il y a bien assez de femmes à séduire sur terre !

 

Donc, non seulement je vais vous révéler tous mes meilleurs secrets de séduction, mais je vais aussi retirer tout risque de déception pour vous.

 

En commandant dĂšs ce soir, vous activerez la garantie “satisfait ou remboursĂ©â€ de 60 jours.

 

Vous aurez tout le loisir de vous entraßner, de tester et de vérifier les résultats que je vous ai promis.

 

Si vous ne mettez pas la femme de votre choix dans votre lit d’ici 60 jours (1.440 heures !) alors vous pourrez rĂ©clamer un remboursement intĂ©gral sans qu’aucune question ne vous soit posĂ©e.

 

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Je m’en voudrais de ne pas vous dire quelques mots au sujet d’Ana et de Sayonnda qui m’ont Ă©tĂ© d’une aide trĂšs prĂ©cieuse (et dĂ©licieusement agrĂ©able...) pour mettre la mĂ©thode “Serial Tombeur” au point.

 

Ana et Sayonnda sont les prototypes mĂȘmes des Super Bombes. La rousse de feu et la brune tĂ©nĂ©breuse. Je considĂšre qu’elles sont mes meilleurs arguments et votre plus grande garantie de succĂšs.

 

Pourquoi me demanderez-vous ? TrĂšs simple : elles m’ont permis de vĂ©rifier mes tactiques Ă  LA SOURCE. Avoir le “parrainage” de ces 2 crĂ©atures de rĂȘve est votre passeport pour un succĂšs immĂ©diat et fulgurant dans le domaine de la sĂ©duction.

 

Je vous l’ai dit et je vous le rĂ©pĂšte : vous allez VRAIMENT devenir un Super SĂ©ducteur...

 

Voici donc votre chance d’entrer dans la cour des “grands”.

 

A vous les filles des magazines, à vous les regards envieux des autres mùles incrédules devant tant de succÚs, à vous le fun, à vous la vie !

 

 

 

 

 

 

 

Robert Domenico

 

 

P.S. ma prĂ©fĂ©rence va nettement aux rencontres “pour du vrai”, mais sachez que j’ai testĂ© de nombreuses fois “l’amour virtuel” par jeu, presque par intĂ©rĂȘt scientifique. En utilisant quelques stratĂ©gies prĂ©cises - qui vous sont rĂ©vĂ©lĂ©es dans le dĂ©tail Ă  l’intĂ©rieur de ma mĂ©thode -, j’ai fait se dĂ©shabiller des femmes sublimes devant leur webcam. Nous avons mĂȘme fait des tas d’autres choses que je vous laisse deviner
 ^^

 

Si vous voulez vous aussi vous amuser Ă  des jeux d’adultes rĂ©els et/ou virtuels, cliquez ici : LIEN BON DE COMMANDE

 

P.P.S. honnĂȘtement, si j’avais dĂ©couvert une mĂ©thode semblable Ă  “Serial Tombeur” lorsque je n’étais qu’un homme normal, j’aurais Ă©tĂ© prĂȘt Ă  payer le prix fort pour l’avoir, quitte Ă  contracter un emprunt Ă  la banque. Je considĂšre donc que je vous fait une Ă©norme fleur en mettant tout ce savoir pratique Ă  votre disposition pour 57 misĂ©rables euros. Vous ĂȘtes d’accord, j’en suis certain.

 

Passez donc à l’action : LIEN BON DE COMMANDE

 

P.P.P.S. Lynda Lemay est une chanteuse QuĂ©bĂ©coise de trĂšs trĂšs grand talent. Dans sa chanson “Je cherche un homme de 50 ans”, elle dĂ©crit trĂšs exactement le genre d’homme que vous allez devenir aux yeux des femmes grĂące Ă  mes secrets.

 

Jugez plutÎt et lisez TRÈS attentivement (leçon de séduction GRATUITE) :

 

Lynda Lemay : “Je Cherche un Homme de 50 ans”

 

Je cherche un homme de 50 ans, qu'a tout rĂȘvĂ©, qu'a tout perdu,

Qui s'en est juste assez voulu, pour savoir que qu'il veut vraiment,

Je cherche un homme de 50 ans, qu'a déjà juste assez d'argent,

Mais que l'argent n'Ă©blouit plus.

 

Je cherche un homme de 50 ans, qui a déjà plu, déjà déçu,

Et qui a fait juste assez d'enfants, pour ĂȘtre juste assez Ă©mu,

Je cherche un homme qui a survécu, qui a déjà tout fumé tout bu,

Qui a tout connu des femmes nues, un homme qui ne cherche plus.

 

Je cherche un homme de 50 ans, qui sait ce qu'il n'a pas Ă  offrir,

Qui a plus de passé que d'avenir, mais qui enfin prend tout son temps,

Je cherche un homme de 50 ans, qui est déjà préparé au pire,

Qui sait c'que l'temps peut pas guérir, qu'a déjà vu trop d'enterrements.

 

Je cherche un homme de 50 ans, qu'la vérité ne fait plus fuir,

Qu'a le courage de n'pas mentir, sur ses foutus de sentiments,

Oh oui un homme de 50 ans, qui ne se prend plus au sérieux,

Mais qui m'aim'rait silencieusement, et qui le ferait de son mieux.

 

Je cherche un homme pas trop solide, parce que personne ne l'est vraiment,

Un qui aurait juste assez de rides, et presque plus d'secrets,

Je cherche un homme comme y'en a plein, mais j'les croise jamais,

Un qui ressemble Ă  mon chagrin, et qui peut-ĂȘtre m'attendrait, 

Un homme de 50 balais, peut-ĂȘtre plus, peut-ĂȘtre moins,

Bien entendu un pas parfait, mais enfin un qui s'rait le mien,

Peut-ĂȘtre pas pour toute la vie, mais pour quelques moments de vrais,

Qu'au moins j'aurais moins le cƓur dĂ©truit, chaque fois que je m'en souviendrais.

 

*****************

Notez bien la phrase “Peut-ĂȘtre pas pour toute la vie, mais pour quelques moments de vrais. Qu’au moins j’aurais moins le coeur dĂ©truit, chaque fois que je m’en souviendrais”

 

VoilĂ  ce que veulent les femmes : de l’intensitĂ© et du vrai. MĂȘme si c’est une aventure passagĂšre, elles voudront se souvenir de vous avec tendresse et affection.

 

VoilĂ  comment les femmes me voient. VoilĂ  pourquoi elles fondent dĂšs que je le dĂ©cide et ce, mĂȘme si je n’ai pas 50 ans. VoilĂ  exactement pourquoi elles ne m’en veulent pas tant que ça mĂȘme si je les quitte aprĂšs quelques rendez-vous...

 

A votre tour d’en faire de mĂȘme : LIEN BON DE COMMANDE

 

 

Serial Tombeur

Voici lhistoire vraie dun homme banal que toutes les femmes invitent au lit en un temps record. cet homme revele tous ses secrets dans la methode serial tombeur - Smog20

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